no.. lopulta onnistuin kun onnistuinkin saamaan kämpän, pienen pieni luukku tietenkin kerrostalon ylimmässä.
Vitut siitä, se on ainakin halpa. Oon ollu oikeastaan aika innoissani muutosta, lähemmäs luontoa ja pois tästä vitun liikenteenmelusta! 

Vietettiin Rakkaan kanssa viikonloppua välillä hänen luonaan, meillä oli kivaa ja me naurettiin paljon.
Yhtäkkiä, niinkuin aina, ku salama kirkkaalta taivaalta iski ihan vitun paska ja haikea olo.
Hätäännyin että ei vittu taas... joka helvetin kerta käy noin! Mietin että onko se sitä että tajuan taas sen vitun piinaavan tyhjyyden tunteen vai mitä helvettiä?
Mä oon niin paukuissa taas että mun pitäis olla unilla, mutta meinaa ahdistus puskea ihan helvetisti läpi, en tiiä edes miksi ahdistaa, miksi pelottaa ja on surullinen, toivoton ja voimaton olo, vaikka kaikki piti olla hyvin.. 

Toki sellainen pieni juttu painaa mieltä että kela vei mun työttömyyspäivärahat perustellla 1§ 98987§ 98856t§ 9089086799§
Sain toki sitte toimeentulotukea, 300... se että multa vietiin koko työttöyysraha KAKSI VITUN KERTAA! niin saan vastikkeeksi kolmesataa, jolla pitäisi maksaa vielä tämän kuun 600e vuokran, muut laskut ja pitäs vähä jotaki edes syyvä.
Ei se mitää kela on kuulemma toiminu täysin oikein ja oon taas vittu jällee kerran tyhjän päällä! 

Sairasloma loppuu eikä tilanne oo parempi, osastolle pitäisi mennä, mutta mä en jaksa sitä että kela vie multa rahaa, en vittu jaksa hakea mitää toimeentulotukea koska mun ei oo pakko, mutta toisaalta, mun pitäis itse maksaa osasto ja sillä kulkeminenkin maksaa.. ellen mee pyörällä.. En tiiä, ei oikein kiinnosta enkä jaksa.
Miksi helvetissä osastolle? Eikö sitä apua nyt jumalauta voi saada ilmaiseksi?!

OOn niin vitun hukassa ja ahdistunut.. 
Mietin että pitäisikö tehdä itselleen pieni tatuointi.. terävä neulakin olisi millä saisi ihoon reikiä.. oon ajatellut paljon yhtä juttua, mikä olis jopa mun mahdollisuus piirtää.. paikka on vain hakusessa, olis kiva saada se hyvään kohtaan, mutta ei sitte niin että se näyttäisi typerälle jne.. 

Kuolema, se on pyörinyt mielessä paljon.. se alkaa tuntumaan koko ajan siltä että sitä kannattaa tavoitella, palkinto, helpotus..  Mietin että jos eroan joskus Rakkaasta.. mikä ei varmaan oo mikää mahdottomuus, niin sitte opiskelen englantia, kun osaan sitä riittävän hyvin, lähden vittuun täältä. Ulkomaille.. ihan sama minne, mulla ei oo koskaa hyvä olla missään. 
Toinen on se että "otan vahingosa" yliannostuksen huumeita jne..  niin että se näyttäisi just ja just vahingolta.
Mietin just että miten vitun paskalta porukoista voisi tuntua, mutta mä jättäisin jäähyväiskirjeen missä sanoisin että näin on parempi, ja kertoisin miten oon lapsesta saakka kärsinyt niin vitusti, ihan kaikesta.. Että mä en oo mieleltäni samanlainen kuin muut.. 

Tässä viikossa lähtenyt 4kg painoa, ei oo pystynyt syömään mitään, herään joka aamu fyysiseen pahoinvointiin ja saan vaivoin tölkin energiajuomaa alas, ei pysty syömään, on heikko olo ja vielä vaikeampi syödä sen jälkeen. Kierre ruokkii itseään.. Paha olo alkaa tulla ulos oksennuksen ja vatkuvan hikoilun myötä.. 

Oon motivoitunut moneen asiaan, mutta niillä ei oo oikeassa elämässä mitää merkitystä.. 

vitut tätäki paskaa..